Katzenwitze

Kommt eine Katze ins Fitnesstudio. Fragt der Trainer: "Was machen sie hier?" Die Katze: "Ich hab gehört das man sich hier einen Muskelkater holen kann".

Zwei Katzen laufen über das Glasdach einer Frauenklinik und sehen unter sich die Babys nebeneinander in ihren Bettchen liegen.
"Was meinst du", sagt die eine zur anderen "wieviele von dem Wurf darf sie wohl behalten?"

(gesendet von Sigrid Carstensen)

Katzen sind besser als Kinder. Sie brauchen keine Pampers wenn sie klein sind, sie essen weniger, sie bitten nicht andauernd ums Geld, sie kommen, wenn man sie ruft, sie ziehen sich nie deine Kleider an und fahren nie dein Auto, sie treiben sich nicht mit drogenabhängigen Freunden herum, sie rauchen nicht und trinken kein Alkohol, sie brauchen keine teuren Designerklamotten, und letztenendes: wenn sie schwanger werden, kannst du ihre Kinder verkaufen.

Sagt eine Katze zur anderen: "Miau!"
Darauf die andere: " Miau??? Wir primitiv..."

(gesendet von Amelie)

Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!"
tobte der Chef zum Angestellten.
"Wieso?" - fragte dieser.
"Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse."

(gesendet von Mele)

Was passiert wenn man eine blaue Katze ins rote Meer wirft?
Sie wird nass!

(gesendet von Sascha Bachinger)

Der Besucher zum Gastgeber:
- Ich kann nicht verstehen, wieso ihre Katze mich so böse anstarrt!
Der Gastgeber:
- Keine Angst. Sie starrt jeden an, der aus ihrer Schüssel frisst.

Eine Katze erzählt ihren Freundinnen:
- Könnt ihr euch das vorstellen? Gestern ging ich im Park spazieren, und zwei Kater haben mich vergewaltigt! Heute bin ich wieder im selben Park gewesen, und die haben mich wieder vergewaltigt! Morgen gehe ich wieder hin.

Eine Katze sagt zum Kater:
- Lass uns Versteckspiel spielen! Wenn du mich findest, dann darfst tu alles mit mir machen, was du willst! 
- OK. Und wenn ich dich nicht finde?
- Dann bin ich in dem Schrank da drüben.

- Ich bin ja so müde. Habe gestern den ganzen Tag Geld gewaschen.
- Ein paar gute Geschäftchen abgewickelt?
- Von wegen! Mein Kater hat mir in die Geldbörse gekackt...

Katzen sind viel gescheiter als Menschen. Sie sprechen nicht, damit sie nicht zur Arbeit gezwungen werden.

Zwei Freunde treffen sich.
- Na, wie geht's?
- Frag lieber nicht! Mein Haus ist abgebrannt, ich hab mein Auto zu Schrott gefahren, mein Sohn muss ins Gefängnis, meine Tochter kifft...
- Das ist ja übel! Schlimmer kann's nicht kommen!
- Ich fürchte doch. Heute ist mir eine schwarze Katze über den Weg gelaufen und sie hat mir ihre Zunge gezeigt!

- Normalerweise bekommen Katzen Flöhe. Meine Katze hat aber Motten!
- Sei froh! Sie ist aus echtem Pelz - kein billiger Viskoseplüsch!

- Was braucht Ihre Katze außer Whiskas um glücklich zu sein?
- Mal überlegen... Einen kleinen Dosenöffner vielleicht?

Der Lehrer warnt Schüller:
- Man darf Tiere nicht küssen! Das kann zu üblen Krankheiten führen. Kann jemand einen Beispiel dazu bringen?
- Ich kann! - sagt Paulchen. - Meine Mutter hat ständig unsere Katze geküsst!
- Und?
- Die Katze ist verrückt geworden...

Ein Programmierer zum Anderen:
- Es ist mir egal, dass man den Namen der eigenen Katze als Passwort nicht nehmen soll. RrgTt_fx32№!b, mietz, mietz, mietz...

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